Dieses Buch erzählt die Tage nach dem Tot unseres Sohnes Dominik. Nach dem Tag, an dem Er in eine andere Welt, in eine andere Dimension gewechselt und ins Licht gegangen ist. Es erzählt die Gedanken, die Gefühle, die Trauer und Einsamkeit, die wir,  seine Eltern, in diesem Jahr durchgemacht haben.

   Dunkle Nacht

graue Tage

Dieses Buch schreibe ich für Eltern, Trauernde die gerade einen geliebten Menschen verloren haben. Sei es durch einen Unfall, eine plötzliche Krankheit oder eines natürlichen Todes. Die Trauer, die Einsamkeit, den Schmerz muss jeder bewältigen, doch die Freude, dass man diesen Menschen hat Lieben dürfen für die Zeit, die er uns begleitet hat und die Erinnerungen kann man sich bewahren. Mit diesem Buch möchte ich dazu anregen, dass man sich einen Teil dieses geliebten Menschen bei sich behält. Denn der geliebte Mensch ist deswegen nicht ganz weg und dass soll er auch nicht. Er ist zwar körperlich nicht anwesend, doch in einer anderen, in einer spirituellen Ebene, kann man mit dem geliebten Menschen in Verbindung bleiben. Meine Frau und ich sprechen mit unserem Sohn Dominik. Meine Frau macht dass zum Beispiel, wenn sie an einem Bild von Dominik vorbeigeht, dann erzählt sie ihm was sie gerade macht. Ich mache es mehr gedanklich. Ich denke mir dass was ich zu ihm spreche. Er, der ja geistig anwesend ist, wird es hören. Aber wie gesagt, dass kann jeder machen wie er es will und wie er es kann. Am Anfang möchte ich mit einem Eintrag auf der Gedenkseite von Dominik beginnen. So schreibe ich an Dominik und so trauere ich um Ihn.

Keiner kann vergessen sein,

wenn er in vielen Herzen lebt!

Heute, Donnerstag, der 14.03.2013

Lieber Dominik!

Heute ist wieder Dein Tag! So wie jeder Donnerstag für uns Dein Donnerstag ist. Der Tag an dem Dein Bruder und Du diesen schrecklichen Unfall hattet. Mama und ich vermissen Dich sehr! Du fehlst uns überall. Ob im Haus, in Deinem Zimmer, im Garten und natürlich, am meisten, im Herzen. Es tut uns in der Seele weh, da Du im Gedanken überall bei uns bist, doch körperlich können wir Dich nicht mehr spüren, dich drücken, kein Kuss auf die Wange, kein Haare schneiden, mit dir auf menschlicher Ebene reden! Wir tun dass alles zwar noch, aber eben nur mit Deinen Bildern. Wir Lieben Dich sehr und wir vermissen Deine Stimme und Dein fröhliches Wesen, Deine Art. Jeden Tag, wenn ich am Computer Deine Videos schaue muss ich weinen, obwohl es zum Lachen wäre, wenn Du noch unter uns wärst. Bei  Mama ist es noch schlimmer, da sie Deine Ansprechpartnerin war! Ihr hast Du alles erzählt. Angefangen von Schmerzen, Liebe, Traurigkeit über Zukunftspläne bis hin zu einem Enkelkind. In den letzten Wochen hast Du so gerne über Deine große Liebe zu Jenni gesprochen und was ihr schon alles für dieses Jahr geplant habt. Sie ist die  perfekte Frau für mich, hast Du immer gesagt. Ich muss Dir sagen, JA, Sie ist es! Ein Spruch passt eigentlich zu Euch und zu uns allen.

Was sich auf Erden geliebt hat, dass kann der Tot nicht trennen! Denn wer in vielen Herzen lebt, stirbt nie!

So verarbeite ich zum Beispiel den tragischen Unfalltod meines geliebten Sohnes, Dominik. Anfangs habe ich alles gesammelt, von Fotos, Videos und alles was mit unserem Sohn Dominik in Zusammenhang stand. Bei jedem Stück habe ich mir eingeredet, dass dann die Traurigkeit, die psychische Belastung, der Seelenschmerz und der wahnsinnige Druck auf meinem Herzen, nachlassen, doch es wird nicht besser oder leichter! Ich kann auch allen empfehlen, die solch einen Schmerz, solch einen Verlust eines geliebten Menschen durchmachen, alles zu tun was ihnen gerade in den Sinn kommt oder was sie ihrem Gefühl nach machen müssen. Sammelt alles, was von eurem geliebten Menschen noch auf dieser Ebene des Lebens existiert! Ob es Fotos, Videos mit seiner Stimme, Tonband aufnahmen, Sammelstücke oder wie es bei unserem Sohn Dominik war, Autoteile von seinem „Baby“ wie er sein Auto immer selbst genannt hat. Auch wenn Außenstehende vielleicht meinen ihr seid verrückt, glaubt mir dass ist nicht so! Dass alles, was ihr selber machen wollt, gehört zu eurer Trauerarbeit. Ich kann auch jedem empfehlen einen guten Therapeuten für Trauerbewältigung aufzusuchen. Er kann euch helfen, nicht nur psychisch, sondern seelisch. Die eine Stunde, die ich und meine Frau bei unserem Therapeuten verbringen, ist richtig befreiend. Natürlich sprechen und weinen wir gemeinsam auch zu Hause! Doch diese eine Stunde, klopft es nicht an der Tür und du musst dir die Tränen vom Gesicht wischen damit die Anderen es nicht sehen wie du dich grämst! Du musst nicht schnell von etwas Anderem sprechen, denn die Anderen müssen dass nicht hören! Diese eine Stunde kann man sich alles von der Seele sprechen und man kann weinen ohne ermahnt zu werden von Menschen die keine Ahnung haben wie es in einem ausschaut der ein eigenes Kind verliert. Ich möchte damit niemanden eine Vorschrift machen sondern nur darauf hinweisen dass jeder dass machen muss wozu er selber bereit ist und vor allem wozu er in diesem Moment im Stande ist! Vor einiger Zeit habe ich einen Text gelesen, der mich auch ganz schön erschüttert hat. Ein Mädchen hat an einer Universität ein Gedicht an eine Mutter geschrieben, die ihren Sohn auch bei einem Unfall verloren hat und das, wegen einem betrunkenen Lenker, der ihm frontal in die Seite gefahren ist.

Warum, Mama?

Warum Mama? Ich ging zu einer Party, Mama, und dachte an deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz, Mama, genauso, wie du es vorher gesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mama, auch wenn die anderen sich mokierten.
Ich weiß, dass es richtig war, Mama, und dass du immer Recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mama, und alle fahren weg. Als ich in mein Auto stieg, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: Aufgrund deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, Mama, und bog in die Straße ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, der Andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige die dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben, Mama, ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie eine Seifenblase. Ringsherum ist alles voll Blut, Mama, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte dir nur sagen, Mama, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war vielleicht auf der gleichen Party wie ich, Mama. Der einzige Unterschied war nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mama? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mama, läuft herum und ich liege hier im Sterben. Er schaut nur dumm aus der Wäsche. Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mama. Und Papa soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mama, schreibt "Papas Junge" auf meinen Grabstein. Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mama! Nicht trinken, denken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mama, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mama! Du warst immer da, wenn ich dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe vor dem Fahren nie getrunken, warum bin ICH dann derjenige, der sterben muss?

Also sie sehen, es gibt auch junge Mensche, die solch ein Trauma erst verarbeiten müssen. Dieser Junge war ein Freund des Mädchens, die dieses Schreiben an seine Mutter weitergab. Für mich sind auch junge Menschen, die besten Freunde meines Sohnes, wichtig. Sie kommen seit vier Monaten ab und an vorbei bei uns, weil sie echte Freunde waren und immer noch sind. Denn das hinübergehen eines geliebten Menschen in einen anderen Raum, in ein neues Universum oder hinter einen Spiegel der Zeit, bedeutet nicht, dass man Ihn vergessen muss, nur weil er körperlich nicht mehr da ist. Im Herzen, in der Erinnerung, in der Seele existiert dieser geliebte Mensch ja noch. Man kann mit ihm reden und ihn, wann immer man will, auch beim Namen ansprechen, wie man es immer getan hat. Darum ist es, glaube ich, wichtig den Kontakt zu den Freunden, Schulkameraden, Spielgefährten nicht ab zu brechen, sonder mit ihnen über den geliebten Menschen zu reden, mit ihnen zu weinen aber auch mit ihnen zu lachen, wenn sie über den geliebten Menschen eine Episode aus seinem Leben erzählen und es lustig war mit Ihm. Die Freunde meines Sohnes haben sogar Geschichten aufgeschrieben, haben sie mir übermittelt und ich habe ein Buch über die letzten Jahre meines Sohnes geschrieben. Nur für seine Freunde.

06.12.2013 Ein Jahr

Mittlerweile ist ein Jahr vergangen und der Schmerz über den Verlust unseres Sohnes ist noch nicht leichter, besser oder anders geworden! Zumindest nicht für mich! Ich denke viel darüber nach, warum so ein junger Mensch aus dem Leben gerissen wird und ich sitze da, an seinem Computer und schreibe meine Gefühle in ein Buch, vielleicht für Menschen, die diese Gefühle gar nicht verspüren! Ich schreibe, ich mache Bilder, ich habe eine Gedenkseite eingerichtet und eine eigene Homepage, um Allen einen Einblick in unser, nun trauriges, trostloses, Leben zu geben! Ich habe zwar nichts davon, aber ich mache das nur, damit man unseren Jungen, Dominik, nicht vergisst und dass Er bei seinen jungen Freunden immer präsent ist! Sie, seine besten Freunde kommen immer noch bei uns vorbei und schauen rein und immer wieder erfahren wir neue, aber schöne, Geschichten über Dominik! Ich hoffe mit meinem Tun, dass ich Ihn nicht verärgere und frage Ihn auch danach, wenn wir an seinem neuen Zuhause stehen und in uns gehen. Ja, seit einem Jahr, gehen wir, meine Frau und ich, täglich zweimal an sein neues Zuhause und wenn ich an die schöne, gemeinsame Zeit denke, kommen immer noch Tränen! Dann wird mir immer bewusst, dass mir mein eigenes Leben eigentlich gar nichts mehr bedeutet und ich in meiner menschlichen Hülle hauptsächlich noch für meine Frau und unseren zweiten Sohn, Michael, auf dieser Welt herum wandle! In meinem Innern, zwischen Seele und Herz, tickt eine Bombe, die ich nicht kontrollieren kann und die mich, jeder Zeit, in Stücke zerreißt! Jeder der diese Seiten liest, wird denken ich werde verrückt oder bin es schon, doch dem ist nicht so! Auch unserem Therapeuten habe ich das gesagt und er machte mir mit seinen Worten klar, dass ich eigentlich seit dem 06.12.2012 eine Pausetaste, in mir, gedrückt habe. Das heißt, ich bin in der Zeit stehen geblieben und warte, oder lauere, nur auf den Zeitpunkt, an dem ich unseren Sohn, Dominik, wieder in die Arme schließen kann! Bei meiner Frau ist dass wieder ganz anders. Sie hat sich mit Ihren Büchern, die sie liest, eine Welt aufgebaut, in der Dominik mit ihr lebt und bei Ihr ist! Sie spricht mit Ihm, so als würde Er neben ihr stehen oder gehen! Ich kann es zwar nicht nachvollziehen, aber jeder muss mit dieser Situation so fertig werden wie er es für richtig hält! Viele Eltern haben wir in der Zwischenzeit kennen und lieben gelernt, die auch einen Ihrer Lieblinge verloren haben! Manche sind noch schwerer betroffen als wir! Das mag jetzt keiner glauben, aber das gibt es. Ich habe ein Elternpaar über die Gedenkseiten kennen gelernt, wo zwei Brüder, innerhalb eines Jahres, von Ihnen gegangen sind! Wäre dass uns passiert, könnte ich wohl diese Seiten nicht mehr schreiben! Da ich nun schon so oft meine Gedenkseite erwähne, möchte ich Ihnen gerne einige Zeilen daraus, die uns auch Betroffene hineingeschrieben haben, preisgeben!

02.01.2013

Lieber Billy
Ich hoffe Dir geht es gut, dort wo Du gerade bist! .....Beschütze bitte von dort oben Deine Mama, Papa und Deinen Bruder Michael mit seiner kleinen Familie! Wir werden uns sicher irgendwann Wiedersehen!

02.01.2013

Eine Kerze für Dich Dominik...Worte sind überflüssig, denn es ist schrecklich was passiert ist. Nichts kann trösten...unfassbar...viel Kraft den Eltern...

16.01.2013

Wie dein Lieblingssänger singt: "Irgendwann sehen wir uns wieder!" Wir wissen nur nicht wann? Du bist uns nur vorausgegangen, auf dem Weg, den auch wir einmal gehen müssen!
Ich bin mir sicher, dass es Dir dort, wo Du nun bist, sehr gut geht, und in unseren herzen bist Du immer bei uns!

14.05.2013

Von mir

Dominik, Spitzlbua, geliebter Sohn!
Immer öfter verspüre ich jetzt zunehmend meine Sehnsucht, zu Dir zu wollen, Dich wieder in den Arm nehmen zu können, Deine Kraft zu spüren! Wenn wir bei Deinem neuen Zuhause stehen und ich streichle Dein Bild, wünsche ich mir die Zeit zurück, wo ich Dir die Haare schneiden durfte. Wenn wir im Wohnzimmer saßen und ich kitzelte dich leicht am Hals, hast Du so herzhaft gelacht und Du wolltest dann immer meinen Fuß erwischen um mich auf der Sohle zu kitzeln. Das soll nun Alles nicht mehr sein! Nein, das kann und will ich nicht glauben! Wir vermissen dich so stark, obwohl es uns vorkommt, als ob Du erst heute Morgen fort gegangen wärst. Ein Anruf von Dir, dass ich Dich von der Party hole, bei der Du jetzt bist, genügt und ich hole Dich! Alles würde ich dafür geben, dass das Handy läutet und Du sagst: "Papa, kannst du uns holen!" Doch es bleibt still! Ich kann das nicht glauben! Wir waren doch so glücklich! Wir alle! Warum hat man uns das angetan? Welchen Sinn hatte dieser scheiß Unfall? Warum nur? Diese Frage quält uns immer wieder. Doch keiner kann sie beantworten. Ich hoffe und Glaube daran, dass es Dir gut geht, wo Du jetzt bist.

Dein, Dich immer liebende Papa.

13.05.2013

Von Mama

Dominik, mein Schatz!
Auch wenn wir nun andere Erfahrungen in unterschiedlichen Welten machen müssen, werde ich Dir auch weiterhin von meinen zukünftigen Erlebnissen berichten. Ich weiß und spüre, dass Du mich begleitest, auch wenn wir uns nicht sehen können. Ich weiß von den kurzen Jahren, die wir Dich begleiten durften, dass Du mich unterstützen und beistehen wirst, auch wenn Du körperlich nicht anwesend sein kannst.
Durch Dich erlebte ich Glücksmomente, wundervolle 22 Jahre und unzählige, kostbare Augenblicke des Miteinanders! Dafür empfinde ich, Dir, meinem Sohn gegenüber, große Wertschätzung und Liebe!
Deine Dich immer liebende Mama.

16.12.2013

Von einer Freundin

Wenn Du ein Kind verlierst, erleidest Du viele Verluste:
Du verlierst ein Stück von Dir, 
Du verlierst eine Illusion,
Deinen Lebenssinn und Deine Lebensvorhersehbarkeit.
Die Ordnung Deines Universums gerät durcheinander,
Du verlierst Deine Zukunft.
Du bist nicht mehr da wo Du mal warst,
aber Du bist überall wo wir sind.
Ihr seid in unseren Herzen!

16.12.2013

Ich werde Leben, solange euer Herz schlägt.
Ich werde Leben, solange ich bei euch einen Platz im Herzen habe.
Ich werde Leben, solange ihr euren Weg geht.
Ich werde Leben, solange in eurem Leben ein Lächeln erscheint.
Wenn ihr mich sucht, dann sucht ich in euren Herzen.
Wenn ihr mich dort findet, dann lebe ich in euch weiter.

Nun habe ich Ihnen einige Seiten präsentiert, aus "www.Gedenkseiten.de" von Dominik! Viele haben diese Seite schon besucht, doch nicht Alle schreiben etwas hinein oder zünden eine Kerze an! Doch Alles, was auf diesen Seiten steht zeugt davon, dass wir einen beliebten Jungen hier auf Erden hatten und in seiner neuen Heimat haben! Dort hat Er schon seit Seinem Abschied, auch viele Freunde, die sich auf die lange Reise begeben haben, in Empfang genommen und kennen gelernt! Am Anfang unserer Trauerzeit habe ich auch viele Bücher gelesen, wie zum Beispiel von, Elisabeth Kübler-Ross, Helga König, Bernard Jakoby und Roland Kachler. Doch ich glaube, jeder muss seinen eigenen Weg finden mit der Trauer fertig zu werden und man lässt sich in dieser schweren Zeit auch ungern Vorschriften machen, da man doch, wenn man ein Kind verliert, ein schweres, traumatisches Erlebnis hinter sich hat. Eigentlich gibt es nichts Schlimmeres! Man erlebt im Laufe seines Lebens so viele Trennungen, wenn Eltern sterben, ein Bruder, eine Schwester, eine Nichte und noch viele mehr, doch ein Kind zu verlieren, meinen Sohn zu verlieren, ist für mich dramatischer, als alles andere! Ich lese auch heute noch in manchen Büchern nach und schreibe nun einige Ausschnitte aus Fachbüchern hier nieder. Wir durchwandern jetzt Niederschriften, vom Anfang des Abschieds, bis hin zu verschiedenen Trauerfeiern in der ganzen Welt!

Der Abschied

Der kurze Abschied  von einem geliebten Menschen, vor einer Reise, fällt schon schwer, wie die bewegenden Szenen an Bahnhöfen oder Flughäfen oft genug zeigen. Muss es aber ein Abschied für immer sein, weil der geliebte Mensch von uns gegangen ist, so ist dieser Schritt viel schwerer zu bewältigen. Die Endgültigkeit des Weggehens ist sehr schwer zu akzeptieren, und die Vorstellung, den geliebten Menschen nie wieder zu sehen, ist erschreckend und treibt oft viele Menschen in die Verzweiflung. In unserer heutigen Gesellschaft hat sich der Tod daher zu einem Feind entwickelt, vor dem die meisten Menschen die Augen verschließen und mit dem sie sich nicht auseinander setzen wollen. Tod und Sterben sind Tabuthemen, bis das Schicksal jemanden durch einen Todesfall unerbittlich dazu zwingt, sich mit der Sterblichkeit zu beschäftigen. Wenn man dies jedoch schon vorher tut, so kann der Tod seinen übergroßen Schrecken verlieren und wieder als das begriffen werden, was er ist: Bestandteil des natürlichen Kreislaufs von Werden und Vergehen. Der Tod gehört zum Leben!

Die erste Zeit der Trauer

Sehr wichtig ist es in der ersten Zeit nach dem Trauerfall auch, dass der trauernde Mensch ein offenes Ohr findet und seine Gefühle frei ausdrücken kann. Ermahnungen, sich doch zusammen zu reißen, sind in dieser Zeit eher fehl am Platz; der Trauernde braucht das Gefühl, auf einen verständnisvollen Gesprächspartner zu treffen, bei dem er sich ohne Schranken auch einmal ausweinen kann. Wenn man einen trauernden Hinterbliebenen bei der Bewältigung seines Kummers unterstützen möchte, sind neben dem offenen Ohr und der Schulter zum Ausweinen auch tröstende Worte ein wichtiger Faktor. Fehlen die eigenen Worte, so helfen dabei zum Beispiel auch Trost spendende Bücher, die viele Anregungen geben, wie man den Tod betrachten kann und welche Hoffnung selbst im Tod liegt. Die rechtzeitige Auseinandersetzung mit dem Thema der Sterblichkeit kann auf diese Weise dabei helfen, selbst den Verlust eines geliebten Menschen als Teil des Lebens zu begreifen und zu verwinden. Gerade bei so starken Gefühlen wie dem Schmerz und der Trauer um den verlorenen Menschen ist es sehr hilfreich, wenn man diese Gefühle äußert. Das kann im Gespräch mit einem anderen Menschen geschehen, aber auch das Aufschreiben von Gefühlen hilft, sich ihnen zu stellen und sie besser zu verstehen – der erste Schritt auf dem Weg, sie zu verarbeiten. Hier tun sich trauernde Männer oft etwas schwerer als Frauen, weil sie mehr dazu neigen, Gefühle zu kontrollieren und zu beherrschen, als sie auszuleben.

Denn Trauer ist kein einfaches Gefühl, sondern besteht aus vielen Komponenten. Es spielen Schmerz, Einsamkeit, Verzweiflung, Hilflosigkeit, Schuldgefühle, Wut, Aggression und Resignation mit, die in den verschiedensten Kombinationen auftreten können. Wenn man über seine Gefühle spricht oder sie aufschreibt, ist man gezwungen, dieses Gefühlsgemisch zu entwirren und näher zu betrachten; darin besteht die heilsame Wirkung von Gesprächen und Tagebüchern.

Wenn die Worte fehlen, kann man seine Trauergefühle auch durch Taten und Aktionen ausleben. Gerade körperliche Aktivitäten sind sehr dazu geeignet, Gefühle wie Wut oder Verzweiflung auszuleben und dabei die innere Anspannung etwas zu lösen. Aber auch künstlerische Betätigungen können zum Ausdruck von Trauer dienen, etwa Malen oder Musizieren oder ein Buch über seine Gefühle zu schreiben!

Wenn einen der Todesfall sehr stark aus der Bahn geworfen hat und man in einer Trauerphase fest steckt und nicht weiter weiß, kann man sich Unterstützung bei einem professionellen Trauerbegleiter holen. Trauerbegleiter haben eine spezielle Ausbildung durchlaufen und können in jeder Phase der Trauerbewältigung mit entsprechenden Methode und Ratschlägen den Trauernden zum nächsten Schritt hin begleiten. Wer religiös orientiert ist, kann sich einen geistlichen Seelsorger suchen, für die eher weltlich orientierten Menschen gibt es speziell ausgebildete Psychologen und Therapeuten.

Der Tod eines Menschen stellt eine so gewaltige Zäsur im Leben der Hinterbliebenen dar, dass sie für jede Unterstützung dankbar sind, die ihnen in dieser schweren Zeit gewährt wird. Die richtigen Worte können eine große Hilfe darstellen, da sie Kraft geben können, Trost spenden, Hoffnung aufzeigen oder Wertschätzung übermitteln, die Balsam für die trauernde Seele ist. Viele Menschen, die gerne den Angehörigen ihr Beileid aussprechen möchten, finden sich jedoch selbst in der Sprachlosigkeit der Betroffenheit wieder und wissen nicht, wie sie ihre aufrichtige Anteilnahme in die richtigen Worte kleiden können.

 Gedichte und Sprüche

Wenn ich tot bin, geht alles ohne mich,
geht alles über mich hinweg,
hoch über mir geht es weiter,
das Leben, wie man das so nennt,
alles geht weiter.
Nur ich, der ich tot bin,
der ich daliege reglos
mit geschlossenen Augen
im Dunkel der Erde
ich höre auf.

Kann auch sein,
ich höre dann auf die Stille,
die mich umgibt.
Am Ende, heißt es,
ist darin am Anfang ein Wort,
eine unwiderstehliche Stimme.
Die nennt meinen Namen.
Die singt in mir.
Die heißt mich aufstehen.

Eine Kraft hebt mich hoch
Und über alles hinaus
in ein unbeschreibliches Licht.
Seht doch, ich sage dann,
seht, ich lebe schon,
da ihr noch tot seid.

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Als du auf die Welt kamst,
lachten alle und nur du weintest.
Du hast dein Leben so gelebt,
dass als du starbst,
alle weinen und nur du lächelst.

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Der Mensch ist Gast auf Erden.
Und wenn er dort auch Heimat fand
So kehrt er doch zu seiner Zeit
Zurück ins ew'ge Heimatland.

Die Tränen alle, die ich weine,
du siehst sie nicht, nicht meinen Schmerz.
Was ich an dir verloren habe,

das allein weiß nur mein Herz.

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Dieser Riss in meiner Seele!
Ach, wie ich mich täglich quäle.
Rastlos bin ich, ohne Ruh',
was mir fehlt bist einzig Du!

"Der Tod ist nichts.

Ich bin nur auf die andere Seite übergegangen!

Siehst du, alles ist gut!

Du wirst mein Herz wieder finden.

Also, bitte, trockne deine Tränen und weine nicht,

wenn du mich liebst!"

†

Du bist ein Schatten am Tage
und in der Nacht ein Licht.
Du lebst in meiner Klage
und stirbst im Herzen nicht.
Wo ich auch nach dir frage,
finde ich von dir Bericht.
Wo ich mein Zelt aufschlage,
da wohnst Du bei mir dicht.

______________________

Er sprach zu mir: Halt dich an mich,
es soll dir jetzt gelingen;
ich gebe mich selber ganz für dich,
da will ich für dich ringen;
denn ich bin dein und du bist mein,
und wo ich bleibe, da sollst du sein;
uns soll der Tod nicht scheiden.

Nun meine lieben Leser, nun sind wir an einem Punkt angelangt, an dem ich Euch nicht mehr sage was Ihr tun könnt oder wollt, sondern nun möchte ich meine Gedanken und meine Seele nach außen stülpen und Euch, die Ihr vielleicht selbst Betroffene seid oder die dieses Buch lesen, meine Gefühle, die sich in mir seit dem 15.12.2012 aufgestaut haben preisgeben. Den Abschied und Dominiks letzter Weg ist ja im ersten Buch "Was bleibt ist, Erinnerung!" deutlich niedergeschrieben! Doch nun möchte ich die Zeit danach, wie ich mich gefühlt habe, was meine Gedanken waren und sind, welche Situationen für mich schwer waren, wie weit ich in meiner Verarbeitung dieses Traumas bin und welche Angst damit verbunden ist! Dies alles möchte ich hier nieder schreiben und preisgeben. Ohne auch nur einen Gedanken daran zu verlieren, Geld damit zu verdienen! Ich möchte dies Alles nur mit Euch teilen und vielleicht geht es dem Ein oder Anderen genauso! Es ist nun ein Jahr vergangen, seit Dominik seinen Weg in die neue Heimat angetreten hat, doch im Moment ist Er bei mir und hilft mir, damit ich dies Alles niederschreiben kann! Ich schreibe dies an Seinem Computer, in Seinem Zimmer, von Ihm umgebend, Sein Geruch liegt hier in der Luft und beruhigt mich! Nun fängt dieses Buch erst richtig an!

Mitte Dezember 2012

"DOMINIK ............., DOMINIK ......., DOMINIK!"

ich laufe und laufe, schreie den Namen meines Sohnes, drehe mich um, sehe nichts, laufe weiter und weiter, ich bekomme keine Luft mehr, mein Herz rast! Ich rufe wieder und wieder seinen Namen: "DOMINIK.........., DOMINIK.....! Plötzlich spüre ich, wie mich jemand an meinem Arm herumreißt und

ich schlage meine Augen auf. vor mir sehe ich das Gesicht meiner Frau, Annemarie: "Du hast im Traum geschrieen," sagte sie. Ich war Schweiß gebadet, musste mich umziehen, doch es war noch dunkle Nacht und ich ging noch mal zu Bett. Doch an Schlaf war nicht zu denken! In meinem Kopf schwirrten die Gedanken und Bilder, von Deinem letzten Weg, herum! Warum musste ich meinen 22 Jahre jungen Sohn auf diesem Weg begleiten, bis zu seinem neuen Zuhause! Wir sagen immer Dein neues Zuhause, da wir das andere Wort nicht über unsere Lippen bringen! Ein Bild von Dir auf meinem Nachttisch ist hell beleuchtet von einem Teelicht, ich schaue Dich an und meine Fantasie oder mein krankes Hirn spielt mir einen Schabernack, denn ich bilde mir immer ein, dass Du mich anlächelst und Dein Lächeln immer mehr wird! Würde ich doch nur irgendein Zeichen von Dir bekommen! Doch irgendwann in dieser Nacht, ich weiß nicht wie spät es war, fielen mir dann doch die Augen zu. Ich war dann sofort munter, sobald sich Mama neben mir rührte oder bewegte! So gegen Vier Uhr Dreißig stand dann Mama auf, denn auch sie konnte nicht schlafen und hatte schlecht geträumt! Ich besprach dann mit Ihr, dass wir etwas brauchten um besser Schlafen zu können! Denn seit Deinem Tag, dem 06.12.2012, schliefen wir ein bis zwei Stunden und irgendwann würde uns dass fertig machen! Obwohl ich von mir aus sagen konnte, dass es mir überhaupt keine Rolle gespielt hätte, wäre es so gewesen! Wir redeten, zu dieser Zeit nicht viel, doch wenn wir redeten, dann nur von Dir und im selben Moment mussten wir Beide wieder weinen und nahmen uns in die Arme um uns gegenseitig Trost zu spenden, nur mit dieser Berührung! Deine "Besten," kamen uns auch öfter besuchen! Verena, Karsten und Roman, auf diese drei war Verlass! Es half uns auch, wenn sie da waren, doch wenn sie gingen, dann kamen die Gedanken, dass doch auch Du normaler Weise dabei sein solltest! Ich verfiel immer mehr in der Einsamkeit! Nicht jetzt von Mama, Michael und Lyane, nein! Ich verfiel in meine eigene Einsamkeit! In meinem Innersten war ich Einsam! Ich dachte immer mehr an Dich und dass Du eigentlich ja bei Mama sein solltest! Ihr Sohn sollte sie stützen, wenn der Vater den letzten Weg gehen musste, doch jetzt war es anders! Ich musste Mama stützen und Sie, auch mich! Es stimmte alles nicht zusammen in meinen Gedanken! Du warst unsere Zukunft, denn Michael hat ja seine Zukunft schon aufgebaut, der braucht doch seinen alten Herrn nicht mehr! Doch auch ein Vater kann sich irren! Michael brauchte uns mehr denn je! Ihm geht es nicht besser als uns! Er hat noch schlimmere Alpträume von Dir! Denn Er, Dein Bruder, war dabei, bei diesem Unfall! Sein Trauma muss ja noch viel ärger sein, denn Er sah Dich sterben! Als ich einmal im Spital war, um mein Knie anschauen zu lassen, kam eine junge Schwester auf mich zu und fragte mich, was mir denn der Nikolaus gebracht hat! Ich weiß, Sie kann nichts dafür und wusste auch die Umstände nicht, doch ich gab Ihr zur Antwort: "Der Nikolaus ist für uns gestorben, denn er hat meinen Sohn umgebracht!" Sie war sehr erschrocken, als ich das sagte und entschuldigte sich bei mir! Es tat Ihr leid, dass sie gefragt hatte.

Nach einigen Tagen gingen wir dann zum Arzt um uns Hilfe zu holen, damit wir besser schlafen konnten. Er gab uns auch den Rat, einen Therapeuten aufzusuchen und uns von diesem betreuen zu lassen! Nun hatten wir für den Tag Antidepressiva und für die Nacht Tabletten die uns müde machten! Endlich wieder einmal richtig schlafen, dachten wir! Aber die Träume konnten auch diese Tabletten nicht unterdrücken! Doch Mama und ich lasen zu dieser Zeit auch viel! Bücher die uns halfen ruhiger zu werden und uns einführten in das Leben mit Dir! Du, wo Du auch bist oder Deinen Weg gehst, bist immer bei uns und begleitest uns, in unseren Herzen, in unseren Gedanken und unsere Seelen begleiten Dich! Mir wurde das lesen dann allmählich zu viel und ich dachte bei mir, ich könnte doch auch etwas tun, für Dich, für Deine Freunde, für uns Alle! Dann kam meine Zeit in Deinem Zimmer, an Deinem Computer! Ich wollte Deine Facebook Seite öffnen, kannte aber Dein Passwort nicht. Zum Glück kam am nächsten Tag, Karsten, Dein bester Freund vorbei und den fragte ich ob er es wüsste. Ich hatte Glück! So fing ich an Deine Freunde auf FB anzuschreiben, was eigentlich nicht lustig war, aber Alle schrieben auf einmal: "Was ist da los, Billy schickt eine Nachricht!" Alle waren ganz aufgelöst, bis Jenni, Deine große Liebe, Ihnen zurück schrieb, dass ich es bin, Dein Papa, der auf Deiner Seite schreibt. Dann machte ich selbst eine Seite für mich und Deine Seite führe ich auch weiter. Auf Deiner Seite schreibe ich aber meist in Mundart, da es die meisten Deiner Freunde von Dir so gewohnt waren. Das war für mich, als würdest Du neben mir sitzen und mir Anweisungen geben, wie ich es machen sollte. Doch manches Mal überkam mich auch Wehmut, dass es nicht so war, dann schaltete ich meist ab und dachte bei mir, was ich noch machen könnte um Deinen Freunden, Dich, immer wieder ins Gedächtnis zu rufen. Ich war besessen davon! Ich bin besessen davon! Alles würde ich tun, damit sie Dich nicht vergessen!

Anfang Jänner 2013

Genau am 01.01.2013 richtete ich eine Gedenkseite ein, die ich jetzt immer wieder öffentlich teile, um sie Deinen Freunden zugänglich zu machen, damit auch sie Dir so ab und zu eine Kerze anzünden können! Es gibt darin Bilder zum anschauen, Videos und ein Kondolenzbuch, wo sie sich eintragen können! Es war auch um diese Zeit, wo ich anfing Deine Freunde anzuschreiben, ob sie vielleicht noch Fotos von Dir haben oder Videos, die sie bei Euren Partys aufgenommen haben. Die Resonanz, die ich bekam, war ein Wahnsinn! Jeden Tag bekam ich neue Bilder und Videos von Dir. Die meisten Bilder bekam ich von Muki, mit der Ihr ja fast jedes Wochenende fort wart, auf Partys oder Clubbings! Viele meldeten sich erst später, doch es war ein Reichtum an Bilder, die ich jetzt, von Dir, hatte! Natürlich speicherte ich Alle auf dem Computer und falls mit dem Computer einmal was nicht stimmte, speicherte ich sie auch auf einem USB-Stick! Aus jedem Bild schnitt ich Deine Büste aus, damit ich Dein Gesicht von jedem Bild hatte und war es noch so klein! Ich bin wirklich besessen!

Dann bat ich Jenni darum, die neun glücklichen Monate, die sie mit Dir verbracht hat teilweise auf zu schreiben. Was Ihr gemacht habt, was Deine Eigenheiten so auf den Partys waren und vor Allem, wie Ihr euch kennen gelernt habt! Auch Verena und Karsten schrieben mir einige Geschichten auf, die sie mit Dir erlebt hatten. Freunde, die ich am Anfang gar nicht kannte, schrieben mich an und Alle, also wirklich Alle, schrieben immer nur Gutes über Dich! Ich wollte ganz einfach alles über Dich erfahren! Da fing ich dann an Dein Buch zu schreiben "Was bleibt ist, Erinnerung" und Deine besten und guten Freunde, wollten es Alle haben! Es war eine einerseits traurige Arbeit, aber dieses Buch stillte ein wenig meine Wehmut! Oft musste ich mit dem Schreiben aufhören, da ich vor Tränen die Schrift nicht mehr sah, doch es gab auch Momente, die mich mit Stolz und Freude erfüllten, wenn ich Berichte von Deinen Freunden las und diese nur Gutes und Lustiges über Dich berichten konnten! Doch diese Anfangsfase der Trauer über unseren Verlust Dich, geliebten Sohn, verloren zu haben war auch ein beschwerlicher Weg! Deine Tante Evi hat uns oft Ihre Zeit geopfert, um mit uns überall hin zu fahren. Wir brauchten ja auch einen Anwalt, der Dich vor Gericht vertritt, da die Versicherung des Fahrers, der Dir ins Auto gerast ist, nicht zahlen wollte und bis heute nicht will! Doch davon später! Jeden Tag schaute ich mir Deine Fotos an, Deine Videos, Deine Späße, Dein Lachen, Dein ganzes Ich, nahm ich in mir auf und oft weinte und weine ich, wenn ich Dich auf dem Bildschirm sehe. Deine Bewegungen, Deine ganze Aura, Alles von Dir, mein geliebter Sohn, bringt mir Freunde und zugleich Tränen, weil Du real nicht mehr bei mir sein kannst!

Am 04.01.2013 war es dann soweit! Ich veröffentlichte das erste Video von Dir auf FB auf YouTube und stellte es auch auf Deine Gedenkseite. Falls es sich jemand anschauen will, ich gebe sehr gerne die Adressen bekannt: http://youtu.be/5hmUF6ht4tA

www.gedenkseiten.de/DominikBilek

Es ist eigentlich ein trauriges Video, denn es zeigt Deinen letzten Weg, oder wie Deine Mama immer sagt, Deine Hochzeit, denn wir hatten für Dich Alles in weiß! Nach diesem Video folgten dann eigentlich fast wöchentlich ein Video nach dem Anderen! Doch für mich war und ist es immer noch nicht genug! Wir fuhren oder gingen zu dieser Zeit, also Mama und ich, jeden Tag vier bis fünf Mal zu Deinem neuen Zuhause und schauten  nach ob noch Alles in Ordnung war. Ich plante auch Dein neues Haus, es sollte ausschauen wie Dein Auto! Schwarz und die Motorhaube und das Dach sollten weiß sein! So kann ich Dir auch jetzt noch, wie früher, bei Deinem Auto helfen, wenn etwas nicht in Ordnung ist! In Deinem Zimmer saß ich jetzt und fing an Bilder mit Dir zu machen und Jenni hatte eine gute Idee! Sie machte auf FB eine Seite für Dich und Deine Freunde! "R.I.P. Billy, Du bist der Beste" heißt diese Seite! Somit dachte ich, so etwas könnte ich auch machen und entwarf die Seite, "Abschied und Trauer von Billy, Bil Leey, Dominik Bilek" und danach kam gleich eine Seite für Alle FB Freunde "Abschied und Trauer" nannte ich sie! Dann kam das erste Schreiben von unserem Anwalt, am 19.03.2013, in dem die Gegenpartei alles bestritt! Ich saß da und las das Geschriebene, dann dachte ich bei mir, dass kann es doch nicht sein, dass dieser Dreckskerl so glimpflich davonkommt! Ich fing wieder an zu weinen, aus Trauer, aus Zorn und Wut! In meiner Aufregung schrieb ich dem Anwalt zurück, dass es das nicht sein kann und er solle Alles unternehmen damit Dir Gerechtigkeit widerfährt! Dann machte ich einen groben Fehler, der mich noch tiefer in die Trauer warf! Ich wollte unbedingt wissen, was Du für Verletzungen gehabt hast und schrieb dies auch meinem Anwalt. Doch dazu komme ich noch später! Du warst doch so schön, an diesem 12.12.2012! Da sahen wir keine Verletzungen! Nur kalt war Dir. Mama und ich versuchten Dich zu wärmen, wir küssten Dich auf Deine Wangen, auf Deinen Mund, Deine Hände hielten wir in den Unseren und ich streichelte Dir immer wieder über Dein Gesicht und Deine Augen. Ich wollte sie öffnen, Deine blauen Augen und irgendwie glaubte ich plötzlich an das Märchen vom Dornröschen! Vielleicht können wir Dich auch wach Küssen und Du machst Deine Augen auf und sagst, was wollt Ihr denn Alle da? Doch im richtigen Leben spielt es leider keine Märchen! Wir durften nicht lange bleiben und mir tat es dann so weh, als ich sah, dass der Deckel von Deinem Bett zugemacht wird und ich Dich nicht mehr sehen konnte! Nun sitze ich in Deinem Zimmer und sah erst richtig, wie stark Du verletzt warst! Fürchterlich! Schreien könnte ich und immer wieder das selbe Wort:

"WARUM, WARUM GERADE MEIN GELIEBTER SOHN, WARUM?"

Nur die Zeit, wo ich an Deinem Computer sitze, Bilder mache, an Dich schreibe, an Dich denke, mit Dir rede, diese Zeit wird dann grau und es geht mir, so halbwegs, gut! Auch mein Körper ist nicht tot, denn der muss funktionieren, für Mama, Michael und unsere Familie! Doch meine Gefühle anderen Menschen gegenüber, die sind tot! Zu unserem Therapeuten habe ich auch gesagt, wenn er jetzt vor mir umfallen würde, ich würde keinen Finger rühren, weil es mich eben nicht berührt! Er sagte dann zu mir, was ich am Schluss, von unserem Gespräch, auch bestätigte, dass ich in mir sozusagen eine Pausetaste gedrückt habe, ich bin in dem Tag gefangen, wo ich mit meinem Jungen, unserem Dominik, die letzte Zigarette rauchte und ich komme nicht weiter, weil ich selbst gar nicht weiter will, bis zu dem Tag, wo ich selber den Weg von Dominik beschreite! Ich spüre auch, dass es wirklich so ist!

Was mir emotional noch unvergessen bleibt, ist die Tatsache, dass Du mein Sohn nie vom Tod gesprochen hast, in Deinen 22 Jahren, doch es muss zwei oder drei Wochen vor dem 06.12.2012 gewesen sein, Ich schaute im Wohnzimmer noch fern und Mama sagte noch zu mir, dass Sie jetzt schlafen gehe, damit auch Du nicht zu lange auf bist, da Du am nächsten Morgen ja zur Arbeit musstest. Sie ging also zu Dir, in Dein Zimmer und sagte zu Dir, dass Du zu Bett gehen solltest, damit Du am Morgen ausgeschlafen bist und ich höre heute noch ganz deutlich Deine Antwort: "Ach Mama," hast Du gesagt, "wenn ich da unten liege, da kann ich schlafen genug!" So haben wir Dich nie reden hören, doch zu diesem Zeitpunkt, dachten wir gar nicht darüber nach. Doch danach kommen so kleine Bruchstücke immer mehr in den Vordergrund und wir fragen uns, warum hast Du gerade dass damals gesagt? In den Büchern steht immer, die meisten spüren wenn Ihr Tag kommt, aber jetzt nicht so, dass man weiß, wenn dieser Tag ist, sondern man macht Andeutungen, Bemerkungen, die man selber eigentlich gar nicht wahr nimmt! Auch an unserem Letzten Tag, oder besser gesagt, Abend, den wir gemeinsam verbrachten! Es war der 05.12.2012, Mittwoch. Wir saßen gemeinsam im Wohnzimmer und schauten alle fern, als dann eine Werbung kam sagte Mama, ich gehe jetzt eine Zigarette rauchen und wir Beide waren da natürlich auch dabei! Als wir in unserem so genannten Raucherzimmer saßen, sagtest Du: "Mich freut es Morgen gar nicht zur Arbeit zu fahren." Ich sagte dann, eigentlich unbekümmert: "Bleibt doch zu Hause, habt ja sowieso nicht mehr viel Arbeit." Doch Mama hat Dich angeschaut und hat gesagt: "Ach, Dominik, zwei Tage habt Ihr ja nur mehr, dann seid Ihr in Urlaub!" Du hast dann noch geantwortet: "Ja, Du hast ja recht! Ich wäre ja sowieso nicht zu Hause geblieben," und dann hast Du angefangen herum zu hüpfen und hast dabei gesungen, "dann bin ich in Urlaub, dann bin ich in Urlaub!" Wir haben noch alle Drei gelacht. Das war das letzte Lachen, dass ich von Dir gehört habe und auch Dich, geliebter Sohn, habe ich diesen Abend das letzte Mal erleben dürfen! Wenn ich an diesen Tag denke, erhellt sich ein wenig die Dunkelheit in mir und zugleich wird es mit einem Schlag noch dunkler!

Es war dann Ende Jänner oder Anfang Februar, ich weiß es nicht mehr genau, da bekamen wir das erste Zeichen von Dir! Seit diesem Zeitpunkt glauben wir fest daran, dass Du hier bei uns bist und dass es noch ein anderes Leben unter uns gibt, nur nehmen es wir, oder die meisten Menschen, nicht wahr! Ich weiß es noch genau! Ich saß auf der Wohnzimmerbank und las gerade in einem Buch, als Mama hereinkam und sie sagt immer, es war als würdest Du Ihr sagen, schau doch aus dem Fenster, was sie auch tat und genau auf die Schneedecke in unserem Pool! "Schau, Sepp, siehst Du das Selbe was ich sehe," rief sie ganz aus dem Häuschen! Ich sprang von meinem Platz auf und schaute auch zum Fenster hinaus und da sah ich es! Dein Zeichen!

Du hast Malerei gelernt und hast uns dieses Zeichen in den Schnee gemalt, mit Deiner Unterschrift, dem Engelsflügel! Vielleicht sind Mama und ich verrückt, doch für uns war es und ist es Dein Zeichen, was sich alle Deine Freunde auf die Wade tätowiert haben, bevor sie Dich auf dem letzten Weg begleitet haben! In diesem Monat Jänner war es auch, dass wir durch eine Freundin, von den Gedenkseiten, erfahren haben! Ich musste dann sofort eine Machen, denn für mich war es wieder ein Schritt, näher zu Dir! Außerdem konnte ich sie auf FB teilen und alle Deine Freunde hatten Zugang zu Dir! Dann kamen immer wieder Begebenheiten, die irgendwie erstaunlich waren und bis heute sind! Denn durch eine außergewöhnliche Eingabe kam ich auf dieser Seite zu "Michael Schober" und zu seiner Mama Michaela! Seit dem weiß ich dass Michael, in Deiner neuen Heimat, Dein Freund ist, der Dich vielleicht schon am ersten Tag dort empfangen hat. Mit seiner Mama besteht seit dem, zwar unbekannter Weise aber, eine herzliche Verbindung! Doch in diesem Jahr, 2014, werden wir uns einmal mit Ihr treffen, das verspreche ich! Dann kam auch schon der Tag wo Du uns vierzehn Tage später Dein zweites Zeichen schicktest! Auch wieder im Pool, im Garten, auf der Schneedecke der Abdeckplane. Wir haben es auch gleich wieder Fotografiert, damit keiner glaubt, wir sind verrückt und Deine 

Wie es Innerlich in mir ausschaut braucht niemand zu wissen, das wissen wir Beide am Besten! So wie der Jänner verging auch der Februar, bis auf den Unterschied, dass Ende Februar dann Dein Buch fertig wurde und jeder Deiner Freunde wollte eines davon haben! Es war zwar viel Arbeit, aber damit Deine vielen Freunde auch von Dir einen Teil hatten, machte ich es sehr gerne! Mama ging es in der Zwischenzeit auch nicht so besonders! Sie nahm immer mehr ab und sie schlief viel. Im Schlaf denkt man nicht so viel, sagt sie immer, aber dafür kommen die Träume! Sie träumte viel von Dir, was ich von mir, erstaunlicher Weise, nicht sagen konnte! Vielleicht war es die Tatsache, dass ich mich Tagsüber ja schon sehr viel mit Dir, Deinen Bildern und Deine Videos beschäftigte! Nur beim Schlafengehen, bis das Pulver wirkte, überkam mich immer diese Sehnsucht nach Dir. Dieses Verlangen Dich, mein geliebter Sohn, zurück zu holen! Da spielt mir meine Fantasie oft einen Schabernack vor! Wenn ich diese Gedanken in die Wirklichkeit umsetzen könnte, ich würde es machen, nur um Mama glücklich zu sehen! In der Zeit wo es Mama so schlecht ging hatte auch ich Träume! Es waren aber mehr Berührungen als Träume! Da fing Mama an in ein Buch zu schreiben. Ihre Gedanken, ihre Sehnsucht, Ihre Angst und Ihr Trauma! Es war sehr früh, am Morgen, da spürte ich, wie mich jemand am Arm schüttelte, doch als ich mich umdrehte, war da niemand! Ich stand auf und ging ins Wohnzimmer, wo Mama saß und weinend in Ihr Buch schrieb. Ich ging zu Ihr und nahm sie in den Arm. Dann erzählte ich Ihr das Geschehene und da wusste ich, dass Du es warst der mich weckte! Du wolltest Mama in Ihrer Verzweiflung nicht alleine wissen. Mögen jetzt viele denken, ich bin verrückt, aber für mich war und ist es so und nicht anders! Du bist immer in unserer Nähe und Du machst uns aufmerksam, wenn es einem von uns schlecht gehen sollte! Es war vielleicht eine oder zwei Wochen später, da passierte mir so ein ähnlicher Fall noch einmal. Ich lag auf der Wohnzimmerbank und döste so vor mich hin. Meine Beine hatte ich übereinander liegen und wie aus heiterem Himmel war es als ob jemand meinem Fuß einen Stoß versetzte und er viel seitlich von der Bank! Ich war natürlich gleich wieder hellwach, drehte mich um , doch da war niemand! Ich rief Mama doch die war im Schlafzimmer, also konnte sie es nicht gewesen sein! Ich ging zu Ihr, denn auf Schlaf war sowieso nicht mehr zu denken. Ich sah, dass sie wieder geweint hatte, denn sie wischte sich gerade die Tränen von der Wange! Ich ging zu Ihr, legte mich so halb aufs Bett und nahm sie wieder in den Arm um sie zu trösten, obwohl es mir ja auch nicht anders ging wenn ich alleine war. Wieder warst es Du, der mich weckte, denn es kann nicht anders sein, zumindest nicht für uns. Ich erzählte es wieder Mama und sie sagte auch, Dominik will haben, dass es uns nicht so schlecht geht! Das sind alles Dinge, die einem ein wenig zu denken geben und wir kamen zur Einsicht, dass es mehr gab oder dass es nach dem Ableben, eines geliebten Menschen, nicht zu Ende ist! Deinem Bruder Michael ging es zu dieser Zeit auch nicht so gut! Doch das erfuhren wir erst als wir wieder einen Termin bei unserem Therapeuten hatten, wo wir zu dritt hingingen. Als Michael zum reden aufgefordert wurde, erzählte er, dass er ständig Alpträume hat und immer spieltest Du die Hauptrolle darin. So war sein erster Traum, der Schlimmste! Die wesentlichen Details dieses Traumes möchte ich hier nicht erzählen, da es sogar für Außenstehende zu grausam wäre, die Einzelheiten nieder zu schreiben. Du und Dein Bruder, Michael, mitten im Geschehen des 06.12.2012. Wie gesagt, es war ein Traum! Michael wird aus seiner Ohnmacht munter und sieht Dir genau in die Augen. Du liegst über Ihm mit Blut verschmiert! Dann wird er munter. Er erzählte das dem Therapeuten und wir mussten wieder weinen. Er bekam sofort einen Einzeltermin eine Woche später, wo er eine Behandlung bekam, die diese Träume von Dir, in sein hinteres Gedankenzentrum verdrängte! Das muss man sich vorstellen wie bei einem Computer mit Dateiordner. Den Ordner den man nicht nötig braucht legt man auf eine externe Festplatte und so funktioniert auch diese Behandlung. Als wir es hörten war es auf jeden Fall furchtbar und da spürten wir eigentlich das ganze Ausmaß dieses furchtbaren Unfalls und was es mit unserem zweiten Sohn, also Deinem Bruder, Michael, anstellte! Niemand wird je erfahren, wie es Innerlich in Michael ausschaut, nicht einmal wir. Wenn wir Ihn darauf ansprechen, sagt er immer nur, Er ist bei mir, da drin und er klopft sich mit der Hand aufs Herz! Auf jeden Fall ist es schon furchtbar und das Schlimmste, wenn man so einen Sohn wie Dich, geliebter Dominik, verliert, doch dann auch noch den zweiten Sohn so leiden zu sehen ist auch sehr grausam!

Auf jeden Fall verliefen die Tage und jeder Tag, was eigentlich verblüffend war, verging viel zu schnell! Noch dazu lagen unsere Nerven blank, weil wir ein Schreiben unseres Anwalts erhielten, in dem die Gegenpartei alles bestritt, obwohl ihr Klient schon schuldig gesprochen war!

Doch was uns noch mehr plagte, waren die Fragen, wie es Dir wohl geht, ob Du noch Schmerzen hattest zu Zeitpunkt des Unfalls und ob es zu verhindern gewesen wäre! In meiner, damals, unwissenden Lage, setzte ich Alles in Bewegung, damit ich Deinen Autopsiebericht bekam. Das war ein schwerer Fehler von mir, da ich nicht wusste was auf mich zukam! Ich beschaffte mir diesen Bericht ohne Mama etwas davon zu sagen! Als ich anfing ihn zu lesen, wusste ich auch noch nicht dass Bilder mit dabei waren. Also ich las ihn und sah Deine Bilder davon, wie Dich dieser Scheißkerl hergerichtet hat! Danach lag ich, bildlich gesprochen, zerschmettert am Boden, leer, ausgelaugt, ausgebrannt, zerstört! In meinem Innern wurde alles schwarz! Meine Seele, mein Herz, existierten nicht mehr! Kein Gefühl mehr für meine Mitmenschen! Damit meine ich Außenstehende, die keine Ahnung haben, was das für ein Gefühl ist, wenn man ein Kind verliert! Ich saß, glaube ich die halbe Nacht an Deinem Computer und betrachtete dieses Bild von Dir, Du armes Kind, daneben ein Bild, wo Du auf einer Party warst und mit Deinen Freunden gelacht hast! Dann dachte ich an den Tag der Verabschiedung und ich verdrängte das Bild Deiner Verletzungen!

     Diese Nacht konnte ich samt unseren Pillen nicht schlafen und immer wieder ging mir dieser Bericht durch den Kopf. Auch am nächsten Tag ging es mir nicht besonders und Mama merkte, dass mit mir etwas nicht stimmte. Bei jedem Gespräch von Dir kamen mir gleich die Tränen und sie fragte mich immer wieder, was denn los sei mit mir? Doch ich schob es auf meine Trauer und dass ich halt einen schlechten Tag habe, wo ich viel an Dich denken muss, was ja auch nicht gelogen war. Doch es wurde nicht besser und am Abend weinte ich, im Finstern und, wie ich glaubte, leise. Doch Du weißt, Mama kann man nichts vormachen!  Denn wenn ich weinte, musste auch sie weinen, da wir Beide sehr stark und immer wieder an Dich dachten. Es verging kein Tag an dem keine Tränen kamen, denn es war und ist noch viel zu kurz, die Zeit wo Du nicht mehr kommst, wo wir Dich nur mehr geistig und seelisch spüren, Dich nicht mehr drücken können und nicht mehr sehen! Mama fragte mich dann immer öfter und eingehender, bis ich Ihr sagte, dass ich von unserem Anwalt den Autopsiebericht bekommen habe. Sie schimpfte mit mir, warum ich mir das ansehe und dass sie gar nichts davon wissen wolle! Ja, seit diesem Tag verlor auch ich mein Leben! Ich meine jetzt nicht äußerlich, sondern in mir, wie ich unserem Therapeuten immer sage, es ist alles schwarz! Mein Herz, meine Seele, alles nur noch schwarz. Doch auch diese Nacht wirkte dann irgendwann die Tablette, die wir seither nehmen! Wir können das nicht, wie manche schreiben, dass sie den ganzen Schmerz fühlen wollen! Der Schmerz ist ja deswegen nicht weg, sondern es ist doch nur ein Medikament, damit wir zumindest ein paar Stunden in der Nacht schlafen können! Den Schmerz kann man nicht unterdrücken oder sich wegdenken! Er bleibt, wie auch die Erinnerung bleibt, die Sehnsucht, die Liebe, die Angst um das Kind! Alles ist am nächsten Tag genau so da, wie vor dem Schlafen! Wie könnte man annehmen dass man durch Medikamente vergisst, das geht niemals und wird auch niemals gehen, außer man lässt sich in Tiefschlaf versetzen! Du bist da, mein geliebter Sohn, jeden Tag, jede Nacht, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde! Immer in meinen Gedanken, denn wo anders kannst Du nicht sein! Denn meine Seele und mein Herz habe ich Dir geschickt! Mein Körper ist eine leere Hülle, die nur mehr auf dieser Erde wandelt um für Mama und Deinen Bruder da zu sein! In meinem Ergeiz Alles von Dir zu haben, druckte ich den Autopsiebericht aus und steckte ihn zu den Papieren von unserem Anwalt, in dem Glauben dass sich Mama das nie anschauen und lesen wird! Aber wie oft in meinem Leben habe ich mich getäuscht! Es dauerte zwei bis drei Wochen, da kam Mama ganz aufgelöst und weinend in Dein Zimmer, wo ich saß. Ich habe sie gefragt was denn los sei? Sie stammelte nur Worte die ich nicht verstand und hielt mir die Seiten des Autopsieberichts vor die Nase! Was hat dieser Mörder mit meinem Jungen gemacht und sie hatte das Bild aufgeschlagen, wo Du, unser geliebter Sohn, Dominik, auf dem OP-Tisch des Autopsiezimmer lagst! Sie weinte und musste sich hinsetzen, da Ihr schlecht wurde und so saßen wir, glaube ich eine Stunde lang, weinten und hielten uns im Arm! Ich fragte sie auch noch warum sie sich das jetzt angeschaut hatte und sie antwortete nur, ich wollte auch wissen ob mein Junge noch leiden musste, ob er noch Schmerzen hatte, zum Zeitpunkt nach dem Unfall. Doch im Autopsie bericht stand, dass Dir, Dominik, keiner mehr helfen konnte und wäre ein Arzt die ersten Sekunden bei Dir gewesen hätte er Dich auch nicht retten können! Dieser Tag war schlimm, aber das ist seit Eurem Unfall ja sowieso jeder Tag! Jeden Tag gehen oder fahren wir, zwei bis drei Mal zu Deiner Gedenkstätte, mehr ist es ja für uns nicht, denn Du, mein Sohn, bist ja bei uns, immer und überall!

 Seit ich im Jänner Deine Gedenkseite gemacht habe, haben Dich schon vor einem Jahr viele Freunde und auch andere Menschen besucht! Es ist immer das Erste, wenn ich den Computer aufdrehe, was Mama wissen will! Wie viele waren bei Dominik, fragt sie jeden Tag und jeden Tag werden es mehr! Auf FB schreiben mir immer Deine Freunde oder schicken schöne Sprüche und Jenni "Deine Frau" wie Du sie schon nanntest hat noch eine Seite dazu gemacht unter dem Namen "R.I.P. Billy, Du warst der Beste" da stelle ich auch die Sprüche oder was mir Deine Freunde schreiben hinein. Ich machte dann noch eine Seite die ich, "Wir sind Alle Billys Freunde," nannte. Dort kommen die Bilder von Deinen Freunden hinein, die sie mir schicken oder wenn sie ein neues Profilbild erstellen. Von Deinem Buch habe ich bis April jetzt schon 35 Stück an Deine Freunde verteilt. Mama sagt immer, dass muss mal einer nachmachen, so viele Freunde zu haben und jeder spricht nur in höchsten Tönen von Dir! Ja, mein Sohn, Du hast in Deinem kurzen Leben schon so viel erreicht, das bringt mancher Neunzigjährige nicht zusammen! Du bist beliebt bei all Deinen Freunden! So vergingen die Tage, wie ich immer sage, viel zu schnell! Dein Freund Karsten und seine Lebensgefährtin Verena, so wie Dein Freund Roman, kommen fast wöchentlich zu uns und das ist immer ein Lichtblick für uns. Dein Freund Karsten, der immer zu Dir gesagt hat, ach Billy, ich möchte einmal bei Dir schlafen, nur einmal! Du hast dann immer gesagt, bist Du dumm, dann sagt jeder zu uns wir sind Schwuchteln! Wenn er zu Dir kam hatte er auch immer Hunger und Du brachtest ihm ein Schnitzel oder was wir gerade hatten. Heute kommt er zu uns, geht in die Küche und schaut im Kühlschrank nach ob was für ihn zu essen oder zu trinken drinnen ist und schaut in jeden Topf weil es nach gutem Essen riecht! Mama sagt immer wenn er so beim Kühlschrank lehnt, wie unser Dominik und sie hat recht, er wird Dir immer ähnlicher, nur so vorlaut, wie er, warst Du nicht! Auch wenn wir zu Deiner Gedenkstätte fahren, stehen Verena und Karsten oft oben bei Dir! Karsten sagt dann kein Wort, obwohl er sonst immer ein Mundwerk hat, sitzt er auf unserer Bank, schaut Dein Bild an und spricht kein Wort, aber man sieht, dass es ihn schmerzt, dich hier besuchen zu müssen! Uns tut es in der Seele gut wenn sie öfters kommen! Denn sie zeigen uns dadurch, dass sie Dich als Freund geliebt haben und zu Dir stehen, wie es sich für die "Besten" Freunde auch gehört! Nur wenn sie da waren und dann wieder gehen, dann schmerzt es uns fürchterlich, denn Du gehst mit Ihnen nicht mit! Du bist zwar bei ihnen, aber wir sehen Dich nicht! Und das schmerzt! Wie ich ja schon erwähnt habe kommt Mama sehr schwer mit dieser Situation klar! Sie nimmt ständig ab, obwohl wir ja essen. Zwar nicht mehr diese Mengen wie früher, aber wir essen! Deine Mama hat jetzt schon zwanzig Kilo abgenommen, doch im Moment bleibt sie doch auf Ihrem Gewicht! Schau auf sie, lieber Junge! Sie schreibt Dir auch oft Briefe in ein Buch, das ich ja schon gesagt habe! Einen davon möchte ich gerne in dieses Buch schreiben. Ich habe Mama auch darum gebeten, ob ich das darf, denn es sind ja ihre Gedanken, die sie hier niederschreibt! Die kann ich nicht so einfach nehmen ohne zu fragen. Also einen Brief an Dich, Dominik, schreibe ich hier nieder!

Mein lieber Sohn!

Dominik, es ist so schwer, so verdammt schwer! Weißt Du, ich möchte das Alles rückgängig machen, was da geschehen ist! Es sollte wieder der sechste Dezember sein, dann wüsste ich was ich zu tun hätte! Ich würde Dich Zehn Minuten aufhalten, ich würde Dich gar nicht fahren lassen, ich würde Dich nicht gehen lassen! Ich kann und will nicht akzeptieren, dass das passiert ist, es geht nicht, es funktioniert nicht, es zerreißt mir das Herz! Dominik, WARUM? WARUM? Ich weiß es kann mir niemand eine Antwort geben! Alle sagen, es war Schicksal! Ich sage, NEIN, war es nicht! Nein, Dein Leben kann noch nicht zu Ende gewesen sein! Nein, nein, nein! Weißt Du, ich, Papa, Michi, wir Alle, wir verstehen die Welt nicht mehr! Wo war dieser so genannte Herr Gott, WO? Mit 22 Jahren, Dominik, mein geliebter Sohn, mit 22 kann das Leben nicht aus sein! Du bist stark! Du bist gesund, Du bist voller Leben! Wo ist der Herr Gott! WO? Weißt Du, ich habe Angst, dass ich Deine Stimme nicht mehr wahrnehme! Ich habe Angst Dich nicht mehr zu spüren! Dominik, ich will das nicht wahr haben! Denn so einen liebenswerten Sohn, wie Dich, einfach so verlieren zu müssen, NEIN, das kann doch nicht sein! Aber eines verspreche ich Dir, Dominik, Dein Licht für die Ewigkeit, dass lasse ich nicht erlöschen! Das ist ein Schwur, zwischen Dir, Dominik, und Deiner Mama! Eines muss ich Dir auch noch sagen, Dominik, wenn Du mich brauchst, dann rufe mich zu Dir, ich werde kommen! Auch wenn ich Angst davor habe, wie ich gehen werde, aber ich bin dann wieder mit Dir zusammen! So, wie es sich für Mutter und Sohn gehört! Eines wünsche ich mir auch noch! Ich hoffe oder vielleicht weiß ich das ja sowieso, dass es Dir, ganz egal wo Du jetzt auch bist, gut geht! Es soll für Dich, mein geliebter Sohn, wunderschön sein und die Erfüllung für Dich! Du warst schon auf der Welt ein Engel für Alle die Dich Lieben! Ich, Deine Mama wünsche Dir nur das Allerbeste und dass Du dort ein Leben führst, das Dich erfüllt bis in die Unendlichkeit und noch weiter! Deine, Dich immer liebende, Mama! Mein Schatz, mein Dominik, ich vermisse Dich unendlich!

Das war nun ein Brief an Dich, lieber Dominik, von Deiner Mama! Das ist aber nur ein Brief von, wie ich glaube, hunderten! Denn ein Heft hat sie schon ausgeschrieben und vom zweiten sind auch nur noch ein paar Seiten frei! Mama weiß, hundertprozentig dass dieser Brief, wenn ich ihn hier niederschreibe, mir furchtbar weh tut und es auch nicht ohne zu weinen geschieht, doch ich wollte es so! Doch auch ich schreibe Briefe an Dich, lieber Dominik! Nur schreibe ich sie nicht in ein Heft, sondern auf Deine Gedenkseite! Es kann zwar jeder meine Briefe lesen, aber mir spielt es keine Rolle und wenn auch manche sagen, dass ich verrückt bin, die Menschen die selber auch einen lieben Menschen, Partner oder Sohn, verloren haben, werden es verstehen! Der Monat Mai ist für alle Menschen so wunderschön, da alles blüht und wächst, nur für uns war es nicht anders wie jeder andere Monat seit Deiner Reise! Auch nur dunkle Nacht und graue Tage! Nun möchte ich von diesem Monat einen Brief von mir hier niederschreiben, den ich Dir auf die Gedenkseite geschrieben habe.

Dominik, Spitzlbua, geliebter Sohn!

Immer öfter verspüre ich jetzt zunehmend meine Sehnsucht, zu Dir zu wollen! Dich wieder in den Arm nehmen zu können, Deine Kraft zu spüren! Wenn wir bei Deinem neuen Zuhause stehen und ich streichle Dein Bild, wünsche ich mir die Zeit zurück, wo ich Dir die Haare schneiden durfte oder wenn wir im Wohnzimmer saßen und ich kitzelte Dich leicht am Hals, dann hast Du immer so herzhaft gelacht und Du wolltest dann immer meinen Fuß erwischen um mich auf der Sohle zu kitzeln. Das soll nun Alles nicht mehr sein? Nein, das kann und will ich nicht glauben! Wir vermissen Dich so stark, obwohl es uns vorkommt, als ob Du erst heute Morgen fort gegangen wärst! Ein Anruf von Dir, lieber Dominik, dass ich Dich von dieser Party holen soll, bei der Du jetzt bist, genügt und ich komme zu Dir und hole Dich! Alles würde ich dafür geben, wenn jetzt das Handy läutet und Du sagst: "Papa, kannst Du uns holen?" Doch es bleibt still! Ich kann das nicht glauben und will es auch gar nicht akzeptieren! Wir waren doch so eine glückliche Familie! Wir Alle! Warum hat man uns das angetan? Welchen Sinn hatte dieser scheiß Unfall? WARUM NUR? Diese Frage quält uns immer wieder und wir bekommen keine Antwort darauf. Ich hoffe und bin fest davon überzeugt, dass es Dir gut geht, wo Du jetzt bist. Dein, Dich immer liebender, Papa!

Es ist jetzt schon Juni. Die Tage vergehen und laufen uns davon, doch einerseits ist es gut, denn dann ist die Zeit kürzer wo wir Dich, mein Sohn vermissen. Es wurde jetzt schon zum gewohnten Tagesablauf, dass wir am Vormittag und am Abend, wenn es finster wird zu Deiner Gedenkstätte fahren oder zu Fuß gehen. Am Abend, in der Dunkelheit ist es am Schönsten bei Dir! Da herrscht Ruhe, wir zünden alle Lichter an, setzen uns hin, reden ein paar Worte mit Dir und manchmal zündet Dir Mama sogar eine Zigarette an, wie wir es gewohnt waren, mit Dir vor dem Schlafen gehen eine letzte Zigarette zu rauchen und Du rauchst diese Zigarette, mit Genuss und ohne Unterbrechung. Oft sprechen wir gar nichts, sitzen nur bei Dir und in unseren Gedanken sprechen wir mit Dir. Dein neues Zuhause ist immer am hellsten erleuchtet. Mama sagt immer, dass ist Deine Oase und sie hat recht! Es ist wirklich eine Oase des Lichts und dieses Licht, dass haben wir Beide, Mama und ich, geschworen, soll nie erlöschen, solange wir leben wird es bei Deiner Oase brennen. Wenn wir dann aufstehen und wir verabschieden sich von Dir, dann geben wir Dir immer einen Kuss auf Dein Bild und wenn ich da ganz nahe bei Dir stehe, überkommt mich eine Wärme, das ist irgendwie unheimlich. Meist kann ich mich dann nicht halten, wenn ich in Deine blauen Augen schaue und Tränen laufen über meine Wange! Mama ist auf einem Punkt, die kann nicht mehr weinen, sagt sie immer selber. Vielleicht ist sie schon einen Schritt weiter als ich, aber wenn ich genau darüber nach denke, ich will gar nicht weiter. Wie unser Therapeut immer sagt, ich habe in mir eine Pausetaste gedrückt und das solange, bis ich meinen letzten Weg antrete, der dann zu Dir führt! Für mich geht das Leben nicht weiter, für mich geht das Leben an mir vorbei! Wenn nicht Mama und Michael wären, wäre es schon vorbei! In diesem Monat, lieber Dominik, war es auch das erste Mal, dass ich mit Mama und Tante Evi zu Eurer Unfallstelle gefahren bin. Es war schon zu Hause ein Kraftakt, mich zu überwinden oder besser gesagt meine Angst zu überwinden. Als wir Eurer Unfallstelle immer näher kamen, wurde der Druck in meiner Brust immer stärker. Tante Evi blieb dann zwanzig Meter vorher auf einem kleinen Platz stehen, damit sie nicht auf der Straße stehen musste. Ich will mich zusammenreißen, doch so einfach ist das nicht! Meine Knie schlottern, meine Hände zittern, mein Körper vibriert! Ich überwinde mich und steige aus und muss einmal kurz stehen bleiben, meine Augen schließen und wieder öffnen. Dann noch Luft holen und den ersten Schritt wagen. Ich setze dann einen Fuß vor den anderen, komme zum Straßenrand, sehe geschockt auf die Straße, denn dort erkennt man im Asphalt schon die ersten Spuren und das Bild in meinem Kopf schlägt ein wie der Blitz! Ich sehe Euren Unfall vor mir, stelle mir vor, was sich abgespielt hat. Nach diesen Spuren nach zu urteilen, sagt einem der normale Menschenverstand, weiß man wie sich dieses ungerechte Drama abgespielt hat. Da, wo die tiefsten Risse sind, hat er Dich voll auf Deiner Seite erwischt und da riss auch der Motor Deines Babys, des Mazda3 ab. Man sieht, dass sich alles auf Eurer Straßenseite abgespielt hat. Hier ist auch die Stelle, wo er Deine Seite vom Kotflügel bis zur hinteren Tür aufgerissen hat und Dich samt dem Fahrersitz auf die hintere Sitzbank drückte. Hier ist die Stelle, wo Du mit Deiner linken Kopfseite gegen die obere Türkante geschleudert wurdest und dann, laut Aussagen der Ärzte, nichts mehr gespürt hast! Deine linke Seite wurde regelrecht zerquetscht und Dein linkes Bein, sowie dein linker Arm, wies Rissquetschwunden auf und einen offenen Bruch. Deine Innereien waren zerquetscht. Mehr will ich hier nicht anführen! Dein Bruder wurde aus seinem Gurt gerissen und in den Fußraum gedrückt. Da erlitt er seinen Darmriss und irgendwo ging Glas zu Bruch, wo Ihm ein Stück, zwischen Nase und Auge in den Kopf fuhr und auch all die Anderen schweren Verletzungen, erlitt. Der Bus des Gegners wurde auf die Seite geschleudert und kam auf der Beifahrerseite und der anderen Straßenseite zum liegen. Ihr seid weiter geschlittert, der Motorblock hat genaue Zeichen gesetzt. Fünfzehn Meter ging ich der Spur nach die der Motor auf der Straße hinterlassen hat. Dann blieb er am Straßenrand liegen und Ihr seid über ihn hinweggeschleudert worden. Seid regelrecht einen Meter hoch über die Böschung gesegelt, dass sieht man an den abgerissenen Ästen der Sträucher, wo Ihr dann gegen die Fahrtrichtung mit allen vier Rädern aufgeprallt seid. Ich stehe da und lasse das Alles durch meinen Kopf gehen, Tränen rollen über meine Wangen! Tränen der Trauer, Tränen des Zorns, Tränen der Hilflosigkeit, Tränen der Seele, Tränen des Herzens! Das alles nur wegen eines Hasen und der falschen Reaktion eines Autofahrers. Für mich ist er Dein Mörder! Ich stehe jetzt bei dem Kreuz, an der Unfallstelle, das Dein Onkel mit Mama aufgestellt hat. Ein Holzkreuz mit einem Bild von Dir! Ich denke in mir, ein Holzkreuz für meinen Jungen, für meinen Spitzlbuam, für unser Waukale, mehr bleibt hier nicht von Dir, mein Sohn! Nur ein Holzkreuz und Jesus kommt mir in den Sinn! Ich schaue mich um und überall liegen noch kleine Teile von Deinem Baby, dem Mazda3. Ich klettere die Böschung hinunter und fange an alles einzusammeln, dann lege ich es zu diesem Kreuz. Noch ein Mal klettere ich hinunter und da entdecken Mama und ich etwas, dass eigentlich nach den kalten und schneereichen Wintermonaten gar nicht möglich sein kann! Da liegen, zusammengelegt und in Ordnung, die Brillen von Dir und Deinem Bruder. Ist das wieder ein Zeichen von Dir, geliebter Dominik? Willst Du, dass diese kleinen Habseeligkeiten wieder zu Dir nach Hause kommen? Dann finde ich noch etwas! Den Kühlergrill Deines Babys! Eigentlich ganz in Ordnung, nur an einer Kante fehlt ein Zentimeter großes Stück, doch sonst noch komplett! Das kann doch kein Zufall sein, dass gerade dieses Stück noch in Ordnung ist? Ich hebe Ihn auf und steige die Böschung wieder hoch, bis zu Deinem Platz, wo Du Dich, lieber Dominik, auf den Weg über die Brücke gemacht hast, auf die andere Seite des Flusses. Wo Du für mich, nur einen Schritt, hinter den Spiegel getreten bist! Dort schau ich, mit Augen voller Tränen, Dein Bild an und dann schaue ich zum Himmel und am liebsten würde ich laut schreien, doch ich schreie es nur Innerlich `Warum? Warum, Dominik? Warum konnte ich es nicht sein und Er wäre bei seiner Mama!` Dann nahm mich jemand am Arm, es war Mama und ohne Worte gingen wir, eingehängt, zum Auto zurück, wo Tante Evi schon wartete. Wir legten die Sachen, die wir noch gefunden haben, in den Kofferraum und stiegen ein. Ich konnte nichts sagen, denn es war für mich, als hätte ich am anderen Straßenrand gestanden, als Euch dass passiert war. Langsam fuhren wir nach Hause. Zu Hause angekommen musste ich mich dann einmal hinlegen, denn es war doch ein wenig zu viel für meine Nerven. Doch lange blieb ich nicht liegen, denn ich hatte etwas zu erledigen, für Dich, mein Sohn! Im Wagen lag noch immer Dein Kühlergrill, von Deinem Baby und der musste geputzt werden! So, wie Du mich auch immer brauchtest, wenn an Deinem Auto etwas zu reparieren war, so mache ich das auch weiterhin! Ich putzte Ihn auf Hochglanz und er bekam in Deinem Zimmer einen Ehrenplatz an der Wand, so wie Dein Lenkradschutz, oder Dein Zeichen!

In diesem Monat, lernten wir auch Elfi kennen, die Mama von Dominik Lang, der sicher in Eurer neuen Heimat ein Freund von Dir ist. Dieses kennen lernen war auch so eine Sache! Entweder leitet Ihr uns wirklich, damit wir All die Trauernden Eltern treffen, die auch so einen lieben Menschen verloren haben, wie Du es warst, oder es ist Fügung! Mama hat eigentlich nur durch Zufall von Lang Dominik, beim Doktor, erfahren. Dann kam eigentlich heraus dass Elfi auch aus Pernersdorf ist und sich Beide, also Elfi und Mama von früher und der Schule her, kannten. Mama ergriff dann die Initiative und rief Elfi per Handy an. Das erste Mal getroffen haben wir uns dann bei der Trauerrunde in Hollabrunn. Es entstand darin eine innige Freundschaft mit Elfi! Es ist auch ein trauriger Zufall, dass Dominik Lang, wie auch Deine Cousine Ilse, an einem Datum Ihren Weg antraten, dass für mich eigentlich ein Freudentag sein sollte aber im Laufe der Jahre ein Trauertag wurde! Denn es ist der 24.01., mein Geburtstag! Dann habt Ihr zwei eigentlich viele Gemeinsamkeiten, wie wir aber erst später erfahren haben. Elfi besucht uns jetzt auch ab und an und wir fahren auch zu Dominiks neuem Zuhause. Was wir eigentlich immer gleich verbinden wenn wir zu Christoph Stagl fahren. Auch ein Sohn einer langjährigen Freundin und früheren Arbeitskollegin, Deiner Mama. Mit Christoph, das war auch sehr tragisch! Den müsstest Du sogar kennen, denn seine Mama, Albine, war mit den zwei Brüdern sogar einmal bei uns. Aber Du warst noch ziemlich klein. Wie ich glaube so um die 3 - 4 Jahre. So werden die Menschen immer mehr, die wir kennen und die das selbe Schicksal teilen wie wir. Es ist Juni und der Frühling lässt Blumen und Bäume blühen. Er macht jeden Tag zu einem Farbenspiel, doch ich sehe es nicht. Wo soll ich Farben sehen, ohne Dich! Wo blühen Blumen und Bäume, wenn doch unsere schönste Blume abgeknickt wurde! Die Blüte wurde ganz einfach von Ihrem Baum gerissen und nun ist sie auf der Reise, ohne uns, ohne mich! Warum hat man nicht mich abgerissen? Meine Blütenzeit ist schon vorbei! Doch Du, Dominik, standest noch in voller, zarter Blüte! Du blühtest jetzt erst richtig auf, mit Deinen 22 Jahren.

Es verging ein Tag wie der Andere und Woche um Woche. Am 26.06.2013 schreibe ich auf Deine Gedenkseite.

Dominik, geliebter Sohn!

Heute ist er wieder da, der Donnerstag, Dein beschissener Donnerstag! Wenn ich diesen einen Tag aus Deinem Leben streichen könnte, dann wärst Du noch bei uns, um uns, real! Wir spüren Dich ja und reden mit Dir. Wir erzählen Dir alles bei Deinem neuen Zuhause. Doch uns fehlt eben das in die Arme nehmen! Das Dich spüren! So manches Mal haben wir sogar noch deinen Geruch hier in Deinem Zimmer! Dann sagen wir, Du, Dominik bist wieder da! Deine Aura spüren wir öfter und Du bist für uns immer präsent! Doch ich würde mit Dir so gerne wieder alles machen, zu dem Du mich gebraucht hast! Wenn ich auch nur den Hauch spüre, dass Du mich brauchst, mein Sohn, dann komme ich! Sei wachsam und beschütze alle, die Dir etwas bedeuten! Ich wünsche Dir, dass es Dir gut geht und dass Du Freunde hast bei Dir, so wie Du sie hier hattest! Du warst immer ein fürsorglicher, lieber Sohn und hattest immer Streit vermieden oder nie gewollt! Deine Liebe zu uns war immer aufrecht und Du warst und bist noch immer unser Waukale! Für mich bist Du nicht dort, wo Du jetzt bist! Für mich bist Du hier, bei mir! Auch wenn Andere sagen, wir sind verrückt oder wir sollen auf uns schauen und weiter das Leben genießen, wie könnte ich dass? Ohne Dich! Das wäre für mich unvorstellbar! Ich Liebe Dich, mein Sohn, Dominik! Mach es Dir so schön wie möglich, Dein Zuhause! In Liebe, Dein Papa!

Es schreiben auch noch viele Freunde von Dir hinein. Es war auch die Zeit, wo ich unser Pool wieder herrichtete, doch eigentlich nur für Deinen Bruder und seine Kinder, aber auch für Dich! Du bist oft nach der Arbeit, wenn ein heißer Tag war, noch ins Pool gesprungen, obwohl Dir das Wasser immer ein wenig zu kalt war. Doch wenn es einmal über dreißig Grad hatte und Dir war heiß, dann machten auch Dir die fünfundzwanzig Grad im Wasser nichts aus. Ja und darum machte ich auch das Pool wieder, damit wir Beide hinein springen können. Auch die Gartenarbeit musste gemacht werden! Doch wenn ich im Garten bin, bist auch Du immer bei mir. In meinem Kopf entsteht dann ein Bild, dass ich nicht mehr wegbekomme! Ich entfernte gerade das Unkraut aus der Wiese und oben auf der Terrasse, angelehnt an die Säule und mit einer Zigarette in der Hand stehst Du, mein Sohn! Du sagst etwas zu mir: "Papa machst Du dass auch ordentlich?" und ich antworte Dir: "Sicher, Spitzlbua, wie immer!" Doch auch dieses Mal schaue ich auf die Terrasse, und ich schaue auf Deine Gestalt! Irgendwie verschwommen kommst Du mir vor, dann spüre ich den Grund auf meiner feuchten Wange. Ich wische die Tränen weg und als ich wieder hinauf schauen will, zu Dir, bist Du nicht da! So geht es mir immer, wenn ich im Garten bin. Ich habe mir sogar angeeignet, falls es Dich nicht stört, was ich nicht glaube, so wie Du im Gartensessel zu sitzen! Da spüre ich Dich direkt in mir! Ich sitze mit Dir, mein geliebter Sohn, in diesem Sessel! Ja und so geht es mir bei vielen Dingen so, die ich mache und Du schaust mir zu, wie Damals auf der Terrasse! In dieser Zeit, lernten wir auch Lisi kennen! Du hast sie leider nicht kennen gelernt, doch sie wurde für uns und für Dich ein Bestandteil auf Deiner Freundesliste! Sie ist so einfühlsam und macht schon hunderte von Bilder mit Dir! Sie ist immer besorgt, dass Du sie nicht akzeptierst, doch ich sage Ihr immer, wer ein Freund von uns ist, ist auch Dominiks Freund! Du wirst sie sicher gut leiden, denn sie lacht auch gerne und hat selber Witz und Charme! Lisi war gerade an dem Tag da, glaube ich, wie Deine besten Freunde kamen, Verena, Karsten und Roman! Karsten wie immer ein wenig vorlaut, aber das sind wir bei ihm ja schon gewohnt. Er redet so wie ihm der Schnabel gewachsen ist um es auf Deutsch auszudrücken! Es dauerte eine Weile, bis sie mit der Sprache herausrückten. Zuerst noch ein paar Sprüche, die, wie Karsten sagt, von Billy sind und dann fragten sie uns was wir an Deinem Tag vor hatten. An Deinem Geburtstag! Ob wir schon Pläne hätten und ob wir vorhaben Deinen Geburtstag mit Dir zu begehen! Mama und ich schauten uns an, da wir Ende Juni überhaupt noch nicht daran dachten und unsere Gedanken waren ja noch immer irgendwie vernebelt, Du bist doch da, warum sollen wir jetzt schon darüber reden? Doch Mama fragte was sie denn vor hatten und sie schilderten uns das ganze Geschehen, wie sie es sich vorstellten! Wir haben dann gesagt, dass wir sowieso einmal Deine ganzen Freunde kennen lernen wollen und wir dann ein gemeinsames Essen für Alle machen würden, wo Du natürlich der Mittelpunkt sein wirst! Somit holten Karsten, Roman und auch Verli ihre Handys heraus und fingen an Alle Deine Freunde anzurufen und fragten ob sie am 31.08.2013 Zeit hätten, da wir vorhaben, mit Dir und Deinen Freunden, Deinen Geburtstag zu begehen! Es sagten sofort viele zu und alleine daran erkannte ich, dass Du ein beliebter und lieber Junge bist! Du bist eben unser Sohn! Somit hatten wir eigentlich viel Arbeit vor uns, was das planen und die Bestellung des Essens betraf. Alles Andere machten Deine besten Freunde! Zuerst wussten wir nicht wo wir das Essen machen sollen und fuhren einmal zum Heurigen "Loiskandl" nach Grund. Doch der hatte so einen großen Raum nicht zur Verfügung, obwohl auch Du gerne dort hingegangen bist, wenn wir Essen waren. Somit fuhren wir die Woche darauf zum Cafe "Dundler" und fragten dort nach ob sie zu diesem Datum noch etwas frei hätten für uns. Es klappte einwandfrei! Wir bestellten ein Buffet für vierzig Personen mit Allerlei Gebackenen und für jede Person zwei Getränke gratis! Du wirst staunen, wer zu Deinem Geburtstag aller kommt! Mama erledigte dann auch noch einige Telefonate, denn sie wollte unbedingt, Albine Ihre langjährige Freundin, Elfi Kipper die Mama von Dominik Lang, Ihren Bruder Franz und Ihre Schwester Helga die uns ja am Anfang dieser Zeit sehr unterstützten, dabei haben! Meinen Bruder Gerhard und seiner Frau Evi konnten wir es ja persönlich sagen. Sie wohnen ja gleich gegenüber. Natürlich luden wir, da sie ja an diesem Tag auch da war, auch Lisi und ihren Lebenspartner Martin dazu ein. Martin ist immer so schüchtern und wird immer gleich so zurückhaltend, da er das von Zuhause nicht gewohnt ist, gleich von Fremden, die wir ja zu dieser Zeit noch waren, eingeladen zu werden. Ich hatte eine Vorstellung, wie dieser Tag ablaufen sollte, doch wie es wirklich war, ist sogar für mich eine Überraschung gewesen. Ich setzte mich am Abend an den Computer und machte dass, was ich am besten konnte! Ich schrieb einen Brief, in Deinem Namen, an Deinen Bruder, Michael, für Deine Onkeln und Tanten und für Deine Freunde, insbesondere für Deine Besten Freunde, die ja diese Idee hatten. Doch vorher hatten wir noch einen besonderen Tag, wo Du auch mittendrin und nicht nur dabei warst! Die andere Geschichte geht erst später weiter.

Wir hatten ja mit Deinen Freunden schon nach Deinem letzten Weg ausgemacht, dass wir uns bei Ihnen, da sie Dich so tapfer begleitet haben, mit einem Essen bedanken würden. Das war so Mitte Juli. Es sollten Deine "Frau" Jenni mit Ihren Eltern kommen und die sechs Freunde die Dich bis zu Deinem neuen Zuhause brachten. Es hatten zwar an diesem Tag nicht Alle Zeit, aber der Großteil von Ihnen kam. Karsten hat sich besonders gefreut, denn ich machte, wie Du ja weißt, ein Kesselgulasch und zum trinken hatten wir auch genug. Das Wasser im Pool war auch nicht zu kalt, somit konnten Deine Freunde auch ins kühle Nass springen, mit Dir! Du standest auf der Terrasse, an die Säule gelehnt, mit einer Zigarette in der Hand und lachtest, als die Anderen, Karsten ins Pool schmeißen wollten, es aber nicht so einfach schafften! Als Überraschung hatten wir auch noch eine sehr gute Freundin von Dir eingeladen! "Jexi" die für Dich mehr war als eine Freundin! Sie ist ein lässiges Mädchen und wie ich glaube eine Freundin zum Pferde stehlen, wie man so sagt! Sie ist auch eine Freundin, der Deine Reise, sehr zu Herzen ging! Wir haben eigentlich Alle, mit denen Du mehr als nur freundschaftlichen Kontakt hattest, ins Herz geschlossen! Für uns ist Dein Bruder, Michael, der wichtigste Grund um weiter zu machen, doch auch diese Freunde sind Bestandteil Deines Lebens und somit auch Bestandteil unseres Lebens! Durch sie erfahren wir so viel von Dir, dass wir noch nicht wussten und ich bekomme so viele Bilder von Ihnen, die wir gar nicht kennen würden hätten sie sie mir nicht geschickt per FB oder per E-Mail. Ich Danke Ihnen aus tiefstem Herzen dafür und auch dafür dass Sie Deine Freunde sind! Schön war dieser Tag, wo Alle wieder bei Dir waren, bis auf ein paar Ausnahmen! Am Abend gingen wir dann wieder zu Deinem neuen Zuhause. Deine "Besten" sowie Jexi waren mit dabei! Es ist immer wieder eine Wohltat für die Seele, wenn man sieht dass Dich Alle noch besuchen! Wir hatten auch eine Flasche Tequila  Danach sind sie mit uns und natürlich mit Dir noch bis spät in der Nacht geblieben! Wie immer erzählten sie auch wieder viele, kleine Abenteuer mit Dir! Ihr müsst immer viel Spaß zusammen gehabt haben. Du bist ja auch jetzt noch immer dabei! Es braucht Dich nur einer von Ihnen im Herzen tragen, so wirst Du bei Ihnen sein!

Dann hatte ich eigentlich viel Arbeit an Deinem Computer! Ich wollte es nicht bei der mündlichen Einladung, von Deinen Freunden, belassen. also schickte ich, jedem Einzelnen, noch auf FB eine Einladung auf die ich natürlich auch eine Antwort erhoffte, denn wir mussten ja das Essen im Cafe Dundler vorbestellen, für Deinen Geburtstag! Es sollte ein Tag werden den Du, auch wenn Du körperlich nicht anwesend sein konntest, nie vergisst! Der Tag rückte immer näher! Dein Tag! Der 30 August 2013! Die Zeit zwischen der Feier mit Deinen Freunden und Deinem Geburtstag verging viel zu schnell! Wie jeder Tag, seit dem Du nicht mehr nach Hause kommst! Mama und mir wird jeder Tag zu kurz! Ein Mal zum Therapeuten, dann zur Trauerrunde und ein Termin bei unserem Anwalt, mit Michael nach Wien wegen einer Untersuchung und wie jeden Tag, mein Spitzlbua, zwei Mal zu Dir! Zu Deiner Oase! So nennen wir es seit Neuesten, denn für uns ist es nur eine Oase, Du bist ja wie immer bei uns zu Hause, überall! Wenn wir dort stehen ist es so hell und warm, erst wenn wir mit Dir wieder nach Hause gehen wird mir kalt! Ich weiß zwar nicht warum das so ist, aber für mich strahlst Du so viel Wärme aus, dass es mein Herz berührt und darum wird mir nie kalt wenn wir an Deiner Oase stehen! Vor dem gehen, wärme ich meine Hand an der Laterne bei Deinem Bild und lege sie dann schön warm auf Deinen Hals, auf meine Fingerkuppen gebe ich einen Kuss und lege sie auf Deine Lippen, dann kommt es mir immer vor als würdest Du mehr lächeln als vorher! Manches Mal kitzele ich Dich am Hals, so wie ich es Zuhause oft gemacht habe und Du hast alles eingezogen, da Du das gar nicht möchtest! Jetzt mache ich es in der Hoffnung, dass ich eine Bewegung oder ein kleines Zeichen von Dir bekomme! Doch es spielt sich Alles nur in meiner Fantasie ab. Dann denke ich an die Zeit, mit Dir, mein geliebter Sohn, als Du im Kindergartenalter warst und mit mir zusammen gebadet hast! Da muss ich jetzt immer weinen, wenn ich in der Wanne sitze, obwohl wir damals sehr viel gelacht haben! Wir machten ziemlich viel Schaum in der Badewanne und Du setztest mir eine Krone mit Schaum auf den Kopf. Dann lachtest Du immer so herzhaft, weil ich immer komische Gesichter machte! Doch dann machte ich auch Dir einen Hut aus Schaum und Du wolltest meine Gesten immer nachmachen und ich tat so als würde es Dir gelingen, mit Deinen vier Jahren, und lachte auch als wäre es der größte Spaß! Das hat Dir immer gefallen! Doch jetzt werde ich wieder aus meiner Fantasie gerissen, denn ich stehe an Deinem neuen Zuhause und betrachte Dein Bild und gebe Dir einen Kuss auf die steinerne, kalte Wange! Warum muss ich hier an Deiner Oase stehen? Immer wieder quält mich diese Frage!

Nun kam der Tag immer näher, zu Deinem 23. Geburtstag, wo so viele Freunde von Dir kommen wollen! Verena, Karsten und Roman, Deine "Besten" Freunde kamen am Vortag noch zu uns um Alles zu Besprechen. Sie sagten uns, dass wir ab zehn Uhr Vormittags nicht mehr zu Dir fahren sollen, da sie alle Vorbereitungen treffen wollen. Wir sagten dann dass wir schon vorher hinauf fahren um zu schauen ob Alles in Ordnung sei! Damit erklärten sie sich einverstanden. Am Abend des selben Tages kam noch Lisi und Martin bei uns vorbei, denn sie wollten auch noch vor deinem Geburtstag zu Dir schauen und Dir etwas bringen! Sie sind sehr liebe Freunde und Lisi hat ein sehr gutes Herz und Gespür für trauernde Menschen! Sie wäre die richtige Frau, um trauernden Menschen zu helfen und Ihnen beizustehen in Ihrem Kummer! Es war schon Dunkel, als wir mit Ihnen zu Deiner Oase fuhren und sie überraschten uns! Sie waren schon vorher bei Dir und haben einige, zusammen gebundene Luftballone bei Dir aufgemacht und Lisi, dieser Engel auf Erden, hat ein Bild machen lassen mit Deinem Gesicht und alles in Glas gepresst! Das war wirklich sehr, sehr schön von Ihr! Sie denkt sehr mitfühlend und scheint zu wissen, was uns gut tut! Danach fuhren wir zu uns nach Hause, wir tranken noch einen Kaffee zusammen, dann verabschiedeten wir uns und sie fuhren nach Hause, denn Morgen, bei Deinem Tag, waren auch sie eingeladen! Obwohl Lisi und Martin bedenken hatten, dass sie dort nicht dazu passen würden, nur weil sie ein wenig fester sind wie Andere Menschen! Ich sage halt sie haben das Herz wenigstens am richtigen Fleck! Was nützt ein perfekter Körper, wenn das Herz und die Seele fehlt? Gar nichts! Also nahmen wir unsere Tabletten und legten uns für diesen Tag schlafen, denn wir hatten ja auch noch viel vor am nächsten Morgen, an Deinem Tag!

Als wir am nächsten Morgen wach wurden, sagte Mama zu mir dass sie heute einen schönen Traum hatte von Dir! Ich denke mir immer, diese Träume schickst Du Ihr als Zeichen dass Du immer bei uns sein wirst, und wir bei Dir, solange wir auf dieser, durchaus, nicht mehr schönen Welt herumwandeln! Wir machten uns zuerst einmal Kaffee und ein Brot mit Butter und Marmelade, dann setzten wir uns zu Tisch, dann fing Mama an zu erzählen!

Wir machten einen Spaziergang und Du warst dabei, aber Mama wusste schon von Deinem Unfall! Sie sagte zu Dir: "Ach Dominik, was werde ich einmal machen wenn Du nicht mehr zu Hause bist, wer wird dann mein großer Beschützer sein?" Du gabst Ihr als Antwort, aber ohne dass Du den Mund bewegtest, also im Gedanken! "Liebe Mama, ich werde immer Dein Beschützer sein und werde auch immer bei Euch sein!" Dann gingen wir weiter und Du bliebst aber immer weiter hinten, bis Du so weit weg warst, dass wir Dich nicht mehr sahen und doch vernahm Mama Deine Stimme! "Auch wenn Du mich nicht siehst, Mama, ich werde bei Dir sein!"

Ich schaute sie an und Tränen standen in Ihren Augen, doch ich sagte sie solle nicht traurig sein, denn das war ein Zeichen und der Beweis, dass Du bei uns bist, so wie ich es immer schon sage! Darum sagen wir an Deinem neuen Zuhause auch nicht mehr "Tschau" oder "Tschüss" sonder wir sagen immer, komm mit unser Großer, denn Du gehst mit uns, überall hin, wo wir hingehen! Als wir gefrühstückt hatten machten wir uns fertig um zum Gärtner zu fahren, denn dort haben wir Deine Zahl in Auftrag gegeben, die 23. Sie sollte aus lauter weiße Rosen gemacht sein und zu Deiner Feier auf Deiner Oase liegen! Er hat sie wunderschön gemacht, diese Zahl und wir sprachen Ihm unser Lob aus!

DANKSAGUNG

Vor allem möchte ich mich bei meiner Frau, Annemarie, bedanken, dass sie mir die Zeit, für das Schreiben dieses Buches, geschenkt hat und auch für Ihre Eintragungen die sie mir zur Verfügung gestellt hat. Weiter möchte ich mich auch bei allen Freunden von Dominik bedanken, dass sie uns dieses ganze Jahr hindurch immer die Treue gehalten haben und uns immer in unseren schweren und traurigen Tagen ein wenig licht bringen!

Ich Bedanke mich aber auch bei Dominiks neuen Freunden und deren Eltern mit denen wir schon sehr stark mit Herz und Seele verbunden sind und mit Sicherheit werden wir uns Alle, wenn nicht hier auf Erden dann mit unseren Kindern in Ihrer neuen Heimat, Wiedersehen!

Einige Menschen werden dieses Buch lesen und ich hoffe Ihnen damit ein wenig Rat oder auch Vorschläge nahe gebracht zu haben, wie man als Betroffener mit seiner Trauer umgehen kann oder vielleicht finden auch sie einen neuen Weg um einen geliebten Menschen bei sich im Herzen aufzubewahren!

In herzlicher und seelischer Verbundenheit mit den vielen jungen Menschen die sich auch auf dem Weg in die neue Heimat befinden oder dort schon angekommen sind!

Josef Bilek